涵涵/文

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我的心就如秋雨携着比春雨更缠绵的温柔，外加一缕深深的寒意那样的颤，那样的糟，要是在故乡，我很可能要像红红的枫叶一样，沉在阵阵的菊香中，那情形，比起“沉醉不知归路”仿佛要深沉多了，平静多了。可是现在身在异乡，只有独自去感受那种没有了沉醉在菊香中的枫叶的气势而应有的落寞。

一个人独处，常会忆起曾经有过但不该拥有的海誓山盟一番却最后又不得不烦得各人伤心的感情故事，再去领略孤独的感觉，那种说一万有一万的后悔，不免凄凉的令人心酸，然后再开始企盼自己苦苦追寻不舍放弃的最初那美丽的心情故事，那种企盼，那种希望，总比没有了的好，有个希望，多少能给自己少许慰籍来平衡那颗早已受伤的心。也许是希望的虔诚，我终于有了一个不眠的秋夜。

云儿就像去前世约定好的一样，跳到我的面前，虽说不算太漂亮，但再我的心中，仿佛就像遇到了天使一样，陷入了她布置的一直在等人陷入的温柔陷阱。云儿不爱说话，遇到需要抉择的事情，她总是用明亮的眼睛看着我，等待我去选择，好像是要我去选择她的命运一样，温柔的宛如一只依人的小鸟，却又比小鸟乖巧多了。

在以后的接触中，我渐渐发觉，云儿早已在我的心中悄悄滋润生长，云儿的形象在内心深处愈来愈清晰，对云儿的冲动也愈来愈强烈。当我用向上帝祈祷时的心向云儿说I love you时，云儿倒在我的怀中哭了，抽噎着说：“其实你不说，我终究也会向你说的，在我心中，早已把你当作我生命的一部分，只是不知……每天和你分开，我总觉夜太长，也太黑，寂寞、孤独放肆的肆虐着我，我怕我会负担不起如此的折磨……”以后的日子，我感到自己是世界上最幸福的人，比那躺在母亲的怀抱中听着母亲的歌谣睡觉的孩子幸福多了。自己无论做什麽事，都乐意去做，也都会尽力去做，我知道，这是云儿给我的动力，给我的力量，我会感激她、爱护她一辈子。

毕业的时刻到了，我和云儿分到了相隔千里的两地，云儿哭的厉害，我安慰她：现在先去工作，等以后有机会再往一起调。云儿虽然不愿，可那也是没有法子的事。最后决定，两年后再相见时，无论谁能安排对方的工作都可以，只要能呆在一起就够了。

终于忍受了绵绵无期无聊乏味的两年相思生活，也终于打通了一切关系，替云儿找到了一个比较适合的工作，我更盼着见云儿，盼着能给她一个惊喜。

依然是个秋天，我终于盼到了相约的日子，我在幻想云儿知道后会如何如何的高兴，如何如何的满足，计划着我们要到什麽什麽地方旅行。可是我所有的企盼都化作了乌有，相约那天，云儿没有来，来的是云儿的妹琳，她告诉我，云儿不会来了，她在一年前就因突发心脏病（先天性右心脏缺陷）而结束了短暂的一生，云儿担心我知道后会伤心，就让琳代她继续给我写信，希望能找个适当的时候再告诉我。

我自以为是的认为这一切都是假的，是云儿不见我的理由，直到看到了云儿那开满菊花的坟冢。

那花儿开的很灿烂，也很真实。

我的心在滴血。

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我根本没有料到，我和云儿的恋情竟会是这麽一个结局，琳儿说的每一个字，每一句话，重重的打在我的心上。我恍然觉得这是一个梦，一个碎心的梦——我仿佛又回到了荡满菊香的故乡，在四处寻找一个手持枫叶的女孩，那是火红火红的枫叶，火红火红的脸庞……

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