我们只有快乐

  今天晚上一个人来到网吧，还是依旧的那句话，为了不间断的坚持，每个周末，如约而至，到达自己的心灵，告诉自己，要写点什么东西，让自己平衡，仅仅是这样！

  一个人，怕孤寂，怕被黑夜吞噬，总想着找个人为伴，打个电话找到了室友，网虫，他在网吧一天了，一整天啊，他不累，一个短信“今晚通宵吧，绿叶网吧，OK？”他答应了，呵呵，有个伴总是比较好的，虽然我喜欢孤寂点，但是不避讳很要好的朋友，跟他们在一起会感到有个存在在心里，自己可以有点安慰！

  很好的另一个朋友，家乡的朋友，以前颓废的兄弟。在灯红酒绿下徘徊岁月，在得意欢快下徜徉日子，在潦倒情景下过活，我们太了解彼此了，我们没有一点掩饰，我们每一个方面都以“裸”的形态展现给对方！昔日的耳鬓斯磨吧，我们是很好很好的朋友！

  岁月的逼迫，生活的抨击，他流离失所，远度他方，过了自以为的日子——打工。广东。好地方吧，不了解。今晚，发了个短信，我们在QQ上见，不见不散！

  室友W，一个另类的人，什么都喜欢独树一帜，开辟自己的天地，呵，不是那么容易的。在他眼里，我是固执的，我是自卑的，我是不敢自我欣赏的，我低他一等吧，如果说的夸张点。我们走的同一条路，一个大学一个专业，甚至一个宿舍，人们俗称的缘分，其实不是什么缘分，只是一些我们彼此改变不了的客观因素罢了。在我看来，什么是缘分，所谓缘分是能够有很很多的共同东西的两个人被些许客观因素捆绑到一起，成为了难得的好朋友，得到了充分的友谊的滋润！不喜欢一些人，总把客观因素所致的人和事说成缘分，这是对缘分的亵渎，对缘分的空洞与不理解。不做改变，一味承认，甚至有些干脆唾弃，在自我的缘分里不能兑现自己的说法，改口道：那是缘分的差错。我说算了吧，有些东西是必须承认的，不是每个与每个人都能相处得很好，什么问题都可以谈的！

  W与我就是一个充分的例子，我们不能在一起谈很多东西，比如他喜欢的军事，他喜欢的篮球NBA，包括我喜欢的东西，跟他谈就必然达到不高兴的境界，想找点共同的，欲罢不能啊。我不是硬要试图找到共同的东西，我不想求全，因为求全会毁。

  朋友嘛，说了不见不散，真的准时，家乡的挚友T，他来了，我早在网吧了。说是等他，其实何谓等待，相距甚远，心灵的等待罢了。开了QQ，开了视频，点了话语接听键，我们用家乡的方言快乐的聊了起来。以前经常混在一起的朋友啊，半年没见了，我想，久离挚友的人们能够理解我的心情，激动，不止是这些。但是只是在虚拟的网络上见面，不免有些失望，心里有浅浅的失落感觉，但又能怎样呢，为了各自生存的突破，我们必然要走各自的路，但我相信这份友情是长存的，不是吗？

  久逢挚友，暂且不说是个怎样的逢法，但就是难掩心里的乐滋滋。往事成了永恒的谈资，我们一起忆及，一起感受着过往的滋味。甚是高兴。

  T是个张扬的人，他会把踩死只蚂蚁说成是杀了个人，又会把一只蚂蚁说成一头大象什么的，他喜好夸大，也很自大。一个不真实的人。

  前不久我在学校经济危机了，几乎成了“月光族”，在网络上遇到了他，他又表演他的夸张，他说他过的挺好的，刚发了工资，有钱了，我说你混的还好嘛，他说一般般啦。说话的时候，他少了往日寒酸的表情，像是一直在过中产阶级的生活一样，往日的缺钱潦倒他早忘了，他善于健忘。他说他发工资了，有钱了，我还不会马上就相信，我觉得马上相信他，对我来说是一种愚蠢，因为我很了解他，也许是很了解吧，但有的时候也觉得自己不了解他。有的时候，碰到什么棘手的事情发生在不料中，对那个一直自以为了解的人，我们常常会发这样的感叹：我还是不了解他啊。是处于一种失望，还是聊以自慰，还是其它什么情绪，我不知道。反正当时我是不相信他的。没等我想下一步会发生什么，也就是他会用什么方法来驱散我些许隐藏但又微露的对他的怀疑。他伸手到钱包里拿出来一张“红百块”，在摄象头旁边摇晃，就象我从来没见过钱一样，反复问我，看到没有，到底看到没有。我说真的混的好了啊，我没见过钱，这次真的看到了，原来RMB一百是红色的啊。他听到这话，丝毫不觉得他的举动不太合适宜，反倒高兴着，笑颜一展无遗。我打了个FT过去，想必他也不知道FT是FAINT晕的意思。

  我说有钱就借我点用用，他说行，就一百。那个月一百对我来说是粮食钱啊，很重要的。说好了，我发了农行卡号给他，他答应我第二天给我汇来。本来就只省二十多快钱的我有了即将到了的MONEY为保障，就撒手花了仅有的钱，让自己满足一下，多吃了点。第三天到银行去取，没有，第四天去取，还没有，第五天，不用去了，肯定没有。太让人失望了，我再次，真的是再次，明白了这个朋友的不可靠。对他，我服了。

  对于室友W，记得前段时间我生病了，早上我早起了床，一个人去输液去了，全身无力，难受至极，但是没办法啊，还得孤独地去输液，别人要睡觉呢，不敢打扰。有谁知道我早已痛得睡不着了，没有。几个小时折腾下来，我拖着难堪的身体，回来了。没开水吃药，我买了一瓶甜饮料放在抽屉里面，喝了只省一口了。回到寝室，我拿出药来，疲惫的将药摔在嘴里，拿出了那水来拌着吃药。W起了床，他看到我喝水，跟平时一个样吧，看到别人吃好东西，总要插一脚的作风，他顺势来抢着要喝，我本来就难过，没有得到一点理解，心中火气正旺，他像那样，我实在不能在一点表示都没有了。于是我发火了，很火，有打架的气势。他也火了。跟他，我们平时就没多少话可讲，但我总是关心地对待每一个人的，包括他。而我呢，病了，他们则说好啊，病死吧，是笑着的，但在那种心情和病痛的折磨下，那话也是有足够杀伤力的，真的。

  本来我的脾气是以好出名的，但是很好的脾气，大家觉得是好，我最后成了老好人，成了没脾气的人，很多时候，大家忽视我的感受，甚至不视我的存在，我很恼火。我脾气好不是要得到这种结果的，很显然，我还是明白的。所以，我要让他们看到，人，再好的人，还是有很多脾气的，只是有的时候，不想发泄出来，只是不想伤感情而已。我发泄了，但后来还是有些惭愧。过了就过了吧，自己总这样对自己说。

  与W，我知道了，我也认为，我们除了在快乐感情上相通外，真的找不到其它的啦。

  今天晚上，我与T聊了，说到一些关于前途的事情时，我为他感到难受，为这个自以为是的朋友感到悲哀。我说我们在大学里，真的很难学到一些东西，他说那就不要读了；我说我在学文章投稿呢，要是被采用了，一千字五十块钱，他说他门厂里，什么都搞，投稿被采用了，一千字两三百块钱，你那个算什么；我说兵马俑很出名的，有机会的话过来看看，他说广东的虎门，关于林则徐的，你听过没有，好得很。

  在个厂里打工，他以为他在干什么具有身份的职业呢，开口闭口都是他们厂里，几乎要把自己说成老板了。总以为自己什么都不知道，刚刚知点毛皮就绚，就买弄。浅薄啊！他读的书很少，到初中吧，还没读完，就是浅薄却不自知。自满情绪还很多，总以为他什么都知道，还张口评论我的专业怎么怎么样，一点见地都没有，还以为自己懂得很呢。

  说了几句，我就特反感，于是，我说我们除了在快乐上有点共同的话，其它的真的没共同的可谈，我们各自寻找自己的生活吧，只是希望彼此活的快乐点！说这些，真担心他还不懂！

  哎呀，这人啊，有的时候，真的很无奈，尤其遇到那些自以为是的人，包括朋友，真的应该明智点，多了解点一些人，避开不必要的谈话与交往。

  跟一些人，W和T这样的人，我们只有快乐可谈可寻，没办法！