人都会有一种对事情或者人有说不出的感觉，我时常都有。而今天我也很有很多感觉想说但是不能用言语来表达。也许是我这个人太过于白痴了~~~     怎么说呢？我这个人一直都不是很懂得感情，我也弄不懂，我想去体验但不合乎我的意思，这很让我理解，难怪别人爱情很难得去理解的。  有段时间我尝试了，但是失败了，不过那只是在还没起步之前，可能是准备不够充分吧。 因为我对于每件将要去做的事情都会很细心去计划的，为的就是不让自己做过之后才后悔，否则才不会去开始。
        晚上很无聊去白痴的空间乱看看，觉得有点稀奇，就是她空间上面那排显眼的字，让我感觉就是有点心酸。这就是我想写的       说不出的感觉。我也不知道这是一种什么感觉，自己认为应该是下意识在吃醋吧~~  哎！我都后皮脸说出来了~~~      其实我把白痴当作我最好的异性的朋友，我想跟她的关系保持象兄妹一样的密切，在一起玩玩说说话，让别人看出来我们就是象兄妹一样。不过这是我不知道的她有男朋友之前的想法，而现在我的想法也不想怎么改变，但是我怕别人会说我一些什么话，弄得我好象是个罪人要去拆散一对PF！毕竟我总是认为这会是不道德的事情，我不会去干的。我只是想说我和她是否还能如从前一样没有隔阂。那天我看到她的同学看到我和她在一起的时候乱哄的声音我就有点不好意思了，这个举动我都知道，她可能也会知道吧，他们误以为我和她怎么怎么的，哎！没什么想法了之后，去解释那也显得我也太笨了，解释就会成为掩饰，那就证实我们之间的有什么别的关系。就连当时我的体育舞蹈老师看见了她以为我们两个的关系，为了感谢我借给她的东西他还给们买了两根雪糕，还说要们两个怎么怎么的，没话说那老师了，我解释了一下她似乎没有理会，还是那样说下去，遭受如此的误会。我和她都是以白痴相称的，我叫她白痴因为她就象个白痴一样的可爱，从说话和动作，还有她的性格，还有她那空间上面的那张自称白痴的照片（被我给气删了）。我对她承认我是个白痴，是因为我对感情很难理会，就象个白痴一样怎么也不会懂一样，叫我白痴也适合吧。我也不知道她是怎么理解的，问她为什么叫我白痴，她也不说明白，就说我象个白痴，本来就是个白痴，我都无言了。
       每次我无聊的时候都会跟她发短信聊聊，那样我就会到时间了有事情可以做了，我也很想打电话跟她聊聊，但是都是晚上，她说她会睡得很早，所以我也不会打扰她了。而她有时候都会给我发些有趣的短信（这也是她白痴的表现），专门弄些关于情感的，搞得我昏头昏脑的，我凑合乱填了，她就当真了，还说一大堆话（白痴~~）。我把她当做我最好的异性朋友，五一的时候我还带她出去玩了，但是我很后悔没有去我计划的地方去玩，弄得她好郁闷，很后悔和我出去。那天我也是很无奈，把小学同学的聚会给推了之后，意料之外的高中同学聚会也要找我一起出去玩，无奈被迫的跟他们一起去了，但是我的那些同学的做法的确不可理喻，就是因为我带了一个女生去了，还说不是自己的“朋友”，他们哪知道内情，以为我在欺骗他们，所以我们大家都没有走到一起玩得很开心，不是掉队的就是找人、等人，哪叫出去游玩，那天也就在他们等人的时候我和他去玩所谓的“峡谷漂流”了，就是坐船在那黑黢黢的洞里面转一圈出来，我知道里面有什么，就让她做前面，我做后面，里面黑黢黢的还有电动的假鬼在乱叫，她是被吓到了，而我却是笑着的，听那白痴被吓到的声音，好可笑。到要出去的时候她竟然把我给吓到了，我也不知道，我也没看到什么，也没听到什么，她就是那么一惊叫把我也吓到了，还好我心脏好得很。那天之后我很想和她去吃饭，也为了没有带她玩好，我自己心里也过不去，我想以后去补偿也罢吧！但是她都不敢跟我出去玩了，弄得我有点无奈了。
        五一之后来到学校了，也没怎么和她联系了，我事情太多了，但这些事情我感觉都对我很没有用，只是混混时间过完每一天了。有好几天我的心情都处于低谷中，好想找个人聊聊，但是我的朋友们没有一个能和我聊聊心里话的，他（她）们都是和我玩耍的表面关系，所以我还在寻找一个能和我能谈心里话的人。以前有现在却没有了，我的心里话想发泄，以前能说出来，但现在只能写出来，写在日记本里，然后慢慢回忆一些，笑笑之后就会让那本日记消失，我不想让无知的人看到。很少我会写在网上的，除非我心情极度郁闷，因为那样在纸上写会乱写一大堆，写错了也不好修改，那就乱画。
        自从进这个学校到现在我已经烧了两本日记本了，感觉人长大了烦恼好多了，老有很多让我不能理解的事情，让我心情处于低谷，我只能向纸张倾诉了。那样之后我才会有个好心情去面对每一天沉闷的生活，有点厌倦了。我需要改变了，我有点想回到以前的干劲，一鼓脑沉浸到书中去学习，去寻找完美理想化世界的美好。但有点不甘心，好不容易丢掉书呆子的日子，能过上一段自认为潇洒的生活，又回去到以前恐怕我会失去很多，得到只是“不假的万能的知识”。那样也会使得我在也不会和外界的交往了，我的性格也会因此回到以前的那种内向。无言语的内心世界的确我早已经受够了，如果有个志向道合的人和我在一起，我会更加努力去追求我的目标，那样永远做个情感白痴，我也开心多了，得到的将会是一种乐趣的生活。        这段话我只会出现在我的日记本里面，今天就算在这上面写日记了吧！
       不知道以后我还会怎么和她交往，因为我知道这个事情之后我心里都会有种自责，如果我没下决心回到以前也许我还会和她能保持白痴的关系吧！但我不知道她会怎么想，我想我的想法已经够多了！希望她理解我！