我想,我快要死去,象一条搁浅在沙岸上的鱼垂死挣扎.

只是现实却让我如此清醒的明白我是一个人,一个真实,有血有肉有欢乐有悲伤有疼痛感的女人.

也是一个,思想怪异充满了幻觉,总认为活错了年代的女人.

现在的我,就象一个脚抽了筋的落海者,在水的中央惊恐出声.

而我来自神经末梢思维深处的惊恐却并不是因死亡的来临,而是来自两个男人的包围.

前者连绵不绝的糖衣炮弹,象崩塌的冰山象千层的浪潮,一次次冲击着我不牢固的心墙.

我毫无准备,我惊慌失措,我快要招架不住,我在心悸的瞬间惊惧自己总有那么一天,将陷入这样的旋涡而无力自拔.

而后者,又如两片温柔的浪花,让我四年来所有的恨和痛楚,都变成了同情,我如何硬起心肠,再为他这五年带给我的黑暗而耿耿于怀.

2

我现在开始怀疑,是不是我前生罪孽深重所欠下的.

或者说我前世也是在这样两者之间反反复复不得安生,所以他们在今世还是轮回成我的债主.

让我在三十年后的今日,将我苍白的生活变成了一团乱麻.

也注定,要毁灭我今生所有的平静.

我想我是永远无法搞清楚了.

这四年来所有尖锐的痛楚,我那些女人天生的脆弱和灵魂深处的压抑,是如何跟我血液里的叛逆,张狂安然无恙的在我内心深处一起沉睡了这么多年.

这些矛盾,竟然在我体内生存了这么久,这真让我惊叹.

3

我想我完全可以停笔的,将那些杂乱无章置之脑后.

可我无法停止内心的挣扎,我无法摆平内心掀起的狂澜,我也无法摆脱内心激烈的斗争.

正如,我压根无法 摆脱呼吸.

在我体内存在的两种个性,成了两个帮派,把我的心一分为二,就象一株株野生的杂草,深入了我的肌肤,在我体内生了根,发了芽 并且迅速勇猛的相对成长.

我一直在想办法,我想方设法想要清晰的看清这片沼泽.

我拼尽所有想要将它们过滤,想在那些无序和矛盾的缝隙处找一条出路, 可每每,都被某种神秘的力量搞得一塌糊涂精疲力尽.

所以到现在我还是没能完整的全身而退.

我就象一个输急了的赌徒,红着眼睛试图冒这最后的险,想要调整这尴尬的局势,却缕缕败得狼狈不堪.

4

我总是做着相同的梦,却总是看不清那究竟是什么梦,或许不是梦,是我产生的幻觉 .

它象一座深潭,深不见底,也象一朵无雨的云，虚无飘渺却又沉重不堪 这让我恐慌。

所以到现在以至于我睡觉都不得安宁，我开始怀疑自己是否有些病态 因为我现在是在惊恐和神经质中生存着。

我是谁 我又该是属于谁。

我左右摇晃，我欲罢不能，两个男人，两种感情，象一支离弓的箭，离弓的情人箭，准确无误的射中了我的胸口。

没有流血，我却被迫在这样的领地里飘游，我的心也被迫在洞穿夜空的痛苦声和呻吟声中搁浅。

我无法躲闪，找不到平地可以穿梭而过，我在这样的沼泽地里，象一头困兽眨着惊慌的眼睛，惶惶不安。

5

他的眼睛，象一座深潭，望不见底。每一次都无声的将我包围，我感觉自己正慢
慢的，成为他手里一个软乎乎的汤团 。

我看见了幸福劈头罩下的冲击力，同时也听见了，青春再次被解冻的声音。

我想我懂，我能看懂他的每一个神情，看懂他眼里流露的期待，可我每次都在逃
避

因为我无法给他答案。

我怕自己的语言会变调，会踩痛自己的脚，我怕自己泛滥的情感会淹没一切的理
智，会混淆所有一切常规的逻辑。

可我知道，我知道自己一不小心，就会跌进这样暖味又惊心的境地。我将在这样
的激流中，被思念冲刷着，无法上岸。

我已经开始变得敏感

象一根敏感而滑动的琴弦，却找不到适合的音阶。

6

整整20天的朝夕相处形影不离, 他的出现使我一度的失眠,夜夜辗转难安.我的心
离开了我的身体飘到了云层里,我想它是将我丢弃了.

我努力想要记起当时相识的过程,却发现自己如同幻了失忆般成了一片空白.

只是我清楚的知道一点,那就是我已经无法掩盖,掩盖我惊慌无度的背后,被这样一
个男子所带动的心跳.

前者的出现,真实的让我看见了这么多年来几乎已经湮灭了的快乐,我的心 被矛盾
和惊惧挤压的同时,也象一根久旱后被雨水滋润的野草,又开始生机勃勃.

我不得不承认自己，听见了自己久违了的真正的笑声，我甚至看见了自己那颗心，正如花一般的绽放。

我开始彷徨，我开始迷惑，我也泪眼迷蒙。

我被这样一份执着的心感动着，却不能确定那究竟是梦是假，我更不能确定自己
是否还能再承受一次心被狠狠摔下的结局。

我也不知道是不是该为自己庆幸，庆幸自己可以不再象无根无基的浮萍，漂泊
不定。

7

我想，该是命中注定要我今生非得如此痛苦的在两个男人之间做个选择。

不知道谁说过，生活是多变的，放松才能轻松，可我怎么能放松，我怎么能面对
两个男人无动于衷。

我曾渴望能有美丽的爱情，能走出后者给我带来的伤痕，却一次次问自己，我究
竟想要什么，是想要美丽的爱情，还是想要这爱情给我一个美丽的承诺。

我感到疑惑，无可救药的责问感让我怀疑爱来爱去同时，爱究竟需不需要未
来，或许只是寂寞时的吗啡罢了。

上帝给我开了一个很大的玩笑，让我如同一个演员般，在早已经拟订好的剧本中
颠来覆去，夹在两个男人之间，一刻不得安神。

假如有一天我不再愿意承受这样的处境，当我死后，会不会忽然有人给我鼓掌呢。

或许，我压根不是个好演员。

8

我一直相信，世人的相遇是一种宿命.

爱情，友情，都得在茫茫人海中寻找，象等待一阵来自前世的风，把缘分吹到每
个人手中。

我如何能忍心抛下与后者五年的缘分，即使是黑暗的五年。即使，让我对爱有了
失落与恐惧。

可我又无力挣脱，前者一次次给予的温柔与快乐。

我该怎么办，怎么样才能轻松的做出选择，轻松的回到岸上，我想我已经回不到
起点。

那颗心，已经掉进了激流，被潮水一遍一遍的冲刷着，直到变成苍白色。

我知道，再不做出一个选择，就会象水流急涌的江心的竹排，迟早会被冲散。

9

这辈子，我横竖是搞不明白了，我不知道自己究竟爱谁，我究竟该属于谁，或许两者都爱。又或许，两者都不属于爱，那又属于什么呢，我无从所知。

如果说，我渴望让人感觉平淡的幸福，平静的夜，为什么却一次次不能拒绝，前者在我的世界里支起的框架，让我如一朵萌动的藤萝花，延伸着开放。

我想，没有哪个男女能不被细致的持之以恒的柔情所撼动。

可是，假如说我需要相当灿烂的烟花，为什么我又一次次不能离开后者带来的黑暗。

我觉得自己快要崩溃，在矛盾的漩涡里沉浮，层层的压力让我如同失去了水的鱼。我想，我是该走了，如一朵浪花，在浪潮里消失。

10

有些感情，是需要遗忘的，有些感情是需要纪念的，有些感情是不能重蹈覆辙的。

爱一个人并不一定非要得到。就让我自私一回，让他们怀念我吧，让我在这两个男人的心里，永远美丽。
 
我想，只要我曾真正爱过，美丽过，感动过，那就够了。