我无法想象爱我那么深的你如何眼睁睁地看着我从没有你的世界退场，我不想离开的时候有那么多那么多的依恋，我不想拖累我深深爱着的烙在心坎里无法磨灭的人。
正因为爱，才想放你走，想要趁一切还来得及的时候，终止你更爱我的脚步，害怕你会在爱我的道路上越走越远。
应该还来得及吧？
你痛，我的心会更痛。
对不起，任性的我没有好好珍惜我们短暂的幸福。总是敏感多疑地质疑你对我赤诚的爱，让你的心一直在流血，从过去到现在一直到未来。对不起，我总是用你对我的感情张扬跋扈地要挟你欺负你，并不知道是你对我的爱才让你对我那么包容，才知道爱也可以如海，海纳百川。
对不起……
如果可以我宁愿你失忆，忘却那一段从来就不曾有纯粹幸福的记忆。痛恨为什么你的平静会被我打破，痛恨自己无能为力。
头脑在酒精的作用下混混沌沌，充满了各种感情，悲伤喜悦，痛苦幸福，一切一切。不知道该如何表达，真的。不经意间瞥见了一些爱情碎片，朦胧的、羞涩的、悲伤的爱情。在别人面前，我永远是个旁观者，在自己面前，我永远是个迷茫者，一种莫名奇妙的悲痛萦绕在心头。平时它隐藏起来，醉的时候，沉思的时候，它像一条无孔不入的蛇，突然对我设下种种屏障，一直冲进我的头脑……于是我想哭，爱哭不是一个好习惯……习惯了，有眼泪就让它流吧，没有的话，就算了。很少说以前经常说的一个词了，郁闷，我真的很少说了。我不知道是没有时间郁闷了，还是麻木了，不知道该怎么郁闷了。
有些东西是无法忘却的，不管我如何抹杀它，如何掩盖它，如何伪装它，如何想要忘却它，它却越来越根深蒂固，这是什么呢？我不懂。突然间，发现自己懂的东西很少，一直处于一种颓废的糜烂的生活状态中，一直在堕落、堕落……堕落吧！也许自己伪装的太像了，把自己都骗了，可是每当自己想要窥视记忆的碎片，把那些破碎的记忆拼凑在一起时，便又开始了悲伤，悲伤是确定的。悲伤是实实在在的，我能感觉到。有些东西无法忘却，虽然我装作无所谓，我也仅仅能装作无所谓而已……
我清楚地听到心碎成一片片剥落在地上撞击着大地生硬的脆响，震痛了我的耳膜，也摔痛了碎裂的心。对不起，如果不是我，你不会那么痛，如果你可以将我遗忘有多好。也许这样对我反而比较好，不必在看你痛的时候，用你的悲痛划伤我的心，用我几倍于你的痛故意折磨自己来补偿你。
我知道你太压抑了，终于你想起了我，想起了既然相爱就应该同舟共济就应当将痛苦一起承担，所以你终究忍不住了，你开始告诉我你的苦衷。
然而，原谅我，我什么反应也不能有，原谅我不能回应你，因为我的苦衷是不可以两个人一起承担的，我背负的悲哀比你重那么多，重到要扛起它就要麻木。而麻木前，要让自己痛到无法抑制，痛到无法再痛。
因为我不想让你体会爱一个人爱到失去他就无法呼吸的地步。
如果你是鱼，我就是水中空气里无关紧要的氮气，你需要的是氧气而不是我。
原谅我，你至少可以向我坦白你的心事，而我则收起我的一切。
不想被自己爱的人同情，太悲哀……
不想自己爱的人因为自己而活在爱的缅怀中，让自己爱的人痛苦对自己是一种残忍……
我已别无选择，我能做的也只有这样了……
每天用收起了脉脉深情的眼神追寻你的举动无言地活在你的生活边缘，踟蹰地行走在边界，想要自私地迈进去，又想无私地守护你，我知道自己快要崩溃了……我也知道你快要疯了……
我抓狂地想要告诉你我从来不曾认真只不过和你玩了一场看似认真的游戏，想要让你借此记恨我。可是恨我你就会比较好受吗？
我不敢轻举妄动，我怕任何一个草率的抉择会令你一蹶不振。
好累，想要保护你却力不从心，早知道，如果一切都不曾开始该多好……
讨厌“如果”，因为“如果”终究是不会实现的，是凄美的绝望，令人焚身的绝望。
我知道我快要崩溃了……
我该如何是好，谁能告诉我……
为什么相爱的人不能在一起……
我没有什么好怨恨的，这世间多的是被弃置的命运，被弃置的心。在追寻的过程里，其实没有什么是我自己可以把握的，包括快乐和悲伤，包括幸福！
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